"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: - В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания". - Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Если партия "Единая Россия" натянет себе результаты выборов, возможно,вскоре, народ натянет её на эти самые результаты.
– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у нихтребуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете выдолжны написать что-нибудь серьезное, например, чтениелитературы.Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдалиобложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, аиз нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``
- Доктор, я свинья!- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
- Как в период экономического спада избежать незапланированных трат?- Пользуйтесь презервативами.
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?- Hет, аэpодpомик!
Беседуют два арабских шейха: - Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один. - Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.