Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Проводили референдум, порвали двадцать волынок...
Жена говорит мужу:- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...Муж:- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.- ???- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
Вот вы говорите: Сечин… Сечин… Роснефть… Венесуэла… воровство из бюджета… Родину продал…Граждане судьи, да не продавал Игорь Иванович Родину… Не продавал!!! Он ее покупал, родимую…
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!Ты - НОЛЬ!!!
Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику:Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты!Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себяпублику, рассказывает:Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит:``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!
Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки –«настроить».
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".