- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?- А шо?- Так то ж "Раша"!- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
Из мудрых мыслей кота Семёна :— В один лоток можно войти дважды.— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.— Почему жрать так хочется именно по ночам?— Ни одна собака не умеет добиваться своего.— Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.— Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.— Мусорный мешок — лучший друг кота.— Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!— Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.— Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.— Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.— Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.— Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.— Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.— Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?— Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.— Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.— Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.— Интересно, а хозяева тоже кастрированы?— Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеряориентировки?"На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весьспирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.- Благодаря жене.- ?!!- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Жена просит мужа:- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой- Змеючка подколодненькая!
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
- Вчера сдавал тест на алкоголь. - И какой самый сложный вопрос был? - Ты ебанутый? - И что ты ответил?
Приходит мужик в страхагенство.- Застрахерте мою машину.- Вы зачем так грубо выражаетесь?- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?
Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.