Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужиксадится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:- Теща, сука, тварь - ненавижу.Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец онанабирается смелости и спрашивает:- Милый, что-то случилось?Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck",когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудияиспользовала для озвучивания порнофильмов.
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
Из сводки происшествий:Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоровне взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо,рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
Муж рассказывает друзьям: - Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.Жена рассказывает подругам: - Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.- На лыжах ходили?- Да нет, в ТЦ за покупками.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.©