Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Быть трезвым — такой стресс...
— Как вам лекция о культуре языка?— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
- Серёга, давай отпусками поменяемся?- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу жесменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу вобьятия:- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдомаИсэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, такрасходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошлипосидим, пообедаем. наших вспомним.Тут водитель велосипеда Семён замялся:- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.Крупнейшие кардиологи мира оценили состояниеБориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России(уже анекдот:).15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.Тут судья и говоpит:- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзюПpотасов и говоpит:- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!А с тpибун слышится кpик:- А можно я за Пpотасова?!Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстыймужичок и говоpит:- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!Тут диктоp объявляет:- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!Начался матч.....................идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцевгоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,100-й мяч!
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принятьее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.Курица загрустила и побрела к себе курятник.А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...И тогда все куры поняли, что ее приняли.И стали ее бояться.
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке ониникогда не совмещаются!ЧК