- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...- Что, так громко лает?- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Жена звонит мужу:- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.- А где все? - спрашивает у бармена.- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.- Хм, имя-то какое странное?!- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.- А за что его хотят повесить-то?- Да за@бал уже шуршать!
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.
Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского: - Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос? - Задавайте. - Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему? - Вы когда нибудь были на рыбалке? - Да. - Вы всех рыб выловили?..
Пока деньги - средство, они работают на вас, когда цель - вы на них.
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.