ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему,растут за спиной крылья.2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их невыписывали.3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись:"Вместе спасем город".6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность водном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломомпозволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна"появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.
Причиной бедности часто является излишняя честность.
Хата, забоpчик, поpося в хлеву...Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидитсынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой -на все это смотpит и слюни пускает.Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:- А ну почикай покы стаpши пойидять!.....жpут, пьют.....Сынок опять тянется за колбасой.Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!....жpут, пьют.....У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!Сынок возьми и откинься...- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!Батько-кумэ, пpодолжая жpать:- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу ижалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."Зять - "Так его после рвало!"
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Подходит сын к папе и спрашивает:- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Hу почему???- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:- Она вам с тремя мужиками изменяет.На что опытный старик ответил:- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Оппозиция в России может быть и пытается раскачать лодку, только она давно на суше.