В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки,решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой - беленький, весной - серенький.Второй говорит:- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.Третий говорит:- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то, что мы получили.Тут встает четвертый человек и говорит:- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я попрошу остаться.
Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.
Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от негождать больше не приходится. kmatros
- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(- Ну, ничего, не проблема.- Ставишь?:)- Да не, без тебя пойдём!
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:- Ты что будешь?- То же, что и ты.- Бармен, два пива, пожалуйста.- Тогда и мне тоже два.
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: - Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!Психиатр: - Вы с ума сошли! У меня обед.
Еще два банка лишились лицензий ЦБ. Еще два полковника МВД стали миллиардерами...
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?". На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.