- Алло!- Да!- Сидорова можно?- Он вышел!- А скоро вернется?- Да месяца через 2-3, а то и раньше!- А куда я попал?- В колонию строгого режима!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
В мире высокой филологии:Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.- Во Франции?- Нет, в парламенте.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надосообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пална Арона, который был самым спокойным. Приходит он к домупокойного, стучит в дверь:- Я от Кацмана.- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?- Да.- И играет?- Да.- И, наверное, как всегда, проигрывает?- Точно, проигрывает.- Шоб он сдох, мерзавец!- Уже.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас неслушается!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.(Томас Мор)
Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.