Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, чтоона юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отецпрокурор.Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,открывает окно и мрачно выдает:- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..
Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..- Следующая остановка Тухвата Янаби...- Следующая остановка Мажита Гафури...Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэкетукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов,когда моя остановка?)
- Женятся ли онанисты?- Да, на доярках!
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.- Может, в ждущий режим?- Я сказал жрущий лежим.
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...Продавец молча кладет шляпку в коробку. - ... сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
Не пойман - не вор, а пойман - госдеп подбросил.
Мужик с женой останавливают такси.Мужик:- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?Таксист:- Сто рублей.Мужик:- А если вместе с женой?Таксист:- Сто рублей.Мужик поворачивается к жене:- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
- Вы братья?- Нет, мы близнецы.- А что, близнецы разве не братья?- Не всегда, мы например сестры.