- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- Вы покупаете себе голоса!- Я же за счет бюджета! Это другое...
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. ©
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.- Девушка, а вы замужем?- Да.- А вам любовник не нужен?- Нет, у меня уже имеется.- А может вас прокатить на машине?- Так я сама на колёсах.- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!- На лохов поглядеть.
- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельскойместности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из васпридется спать в амбаре.Как водится, в амбар добровольно подался инженер.Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. Задверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею праваспать рядом со священным животным, - объяснил инженер.В амбар направился парикмахер.Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверьюстоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистымживотным.Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.Под утро снова раздался стук.Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.
После ограбления:- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!- И ты сразу отдал?- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоитна платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринкуи провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, какк нему приближается Хаймович.``Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А кудавы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду вКонотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне вседело!``Тут подходит Хаймович и спрашивает:- А куда вы, Рабинович, собственно едете?Рабинович отвечает:- Я еду в Жмеринку.Хаймович хитро прищуривается и говорит:- Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!