Сбербанк России - самая обширная сеть неработающих банкоматов!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
НАША ЖИЗНЬ...В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все днипроводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.""За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мнехватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все времясидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебежизнь длиною в 20 лет.""М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит идесяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которыеотдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?""Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим иразвлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходитмимо... Перевела с английского Багги
Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.
Сегодня — кушаешь лаваш,а завтра — Родину продашь!!!
Он: Сначала возьми его в руки.Она: Фу, какая гадость.Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку однойрукой.Она: Так? А дальше что?Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.Она: Вот так?Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.Она: А теперь что?Он: Теперь пососи.Она: Нет, ты шутишь!Он: Не шучу. Начинай посасывать.Она: Фу! И что, люди правда так делают?Он: Да.Она: Ты уверен?Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.Поверь мне. Пососи минутку.Она (сосёт): Угмм…Он: И как?Она: Солёненький….Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?Она: Даже неплохо, а теперь что?Он: Теперь раздвигаешь ножки.Она: Ты так имел ввиду?Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будетдобраться. Дай я тебе покажу.Она: А, понятно.Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…Она: Угммм…Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…Она: Ага-а….Он: О-о-о, вот так…Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!Он: Нет, не хочу, не предлагай.Она: (обиженно глядит)Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…Она: О-о-о….Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губамиОна: Ммммм….Он: Можно пососать, иногда это помогает.Она (сосёт): Мммм…Он: А-а-ах, уже пошлО.Она: Ага, я чувствовала.Он: И как, было вкусно?Она: Должна сказать, что совсем неплохо.Он: Хочешь еще?Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть такневероятно сложно?Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именнотак.......
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?- Да! Вам какой ряд?
- Откройте! Милиция!- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!- Нас ваши соседи вызвали!- Соседи? Так пусть они вас и трахают!