Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение изакончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросилиМашу.Маша прочитала:"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,мама! Мама у меня одна!"Следующий Петя:"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,за отдых. Мама у меня одна!"Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудьсъесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильникетоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да ивыпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меняодна!""
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
- Жора, скажите мне, что такое идиот?- Идиот - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?- Hет!
К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
Весь мир в растерянности:- как победить коронавирус? - как бороться с дешевизной нефти? А Юрий Лоза, сцуко, загадочно молчит...
Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр")))
Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" -Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадитьили нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,думает, дай посажу, пусть болтает.Цыганка ему и говорит:- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.- Ну, тогда я тебе три правды скажу.- Ну, говори.- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?- Правда.- Козел бороду не бреет. Правда?- Правда.- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.- Не может быть, неправда, не верю.- Хочешь - верь, хочешь - не верь!Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочкуставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.Первую правду он сказал, Манька говорит:- Ой, правду сказал!Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.- Ну уж это неправда!