Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Жена:- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.Муж:- Не надо клятв, я тебе и так верю.
Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.
Мужик приходит домой и хвастается жене,что получил повышениена работе и теперь он вице-президент.- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!Возмущенный муж:- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг.Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента поупаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает:- А вам какого, по бумажным или по целофановым?
Весенняя лихорадка:Мужчины трахали все, что двигалось...все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.
Встречаются две подруги.- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.