В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:- Послушайте, в моей постели клопы!- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Топ анекдотов 2026 года (всего: 49,846)
Призывник заходит к врачу держа в руке записку:“ Я не могу говорить!“Врач доверительно спрашивает:- А слышать вы можете?Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налевопойдешь?"
50 грамм всегда лишние.И это первые 50 грамм.
- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!- Да ладно????- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
СБЕРмудский треугольник
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:- Папа! Папа! Привези мне якутенка.Hу папа смутился так:- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.Сынок плача:- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!Папа еще более смутился:- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.Ребенок, утирая сопли:- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает: - Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!