Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- Рабинович, а шо вы заканчивали?- А я таки и не начинал.
Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.Выступает ансамбль ``Радуга``.МК выходит на сцену...МК: - Товаpищи! (свист в зале)МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``...Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца ипомидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись..ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!! Одна из них.. ``Х``!!ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала)ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!! Следующий день стажиpовки:ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале)МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!! (УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!! А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!
Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете?Чем питаешься?"Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю."Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадямв глаза смотреть стыдно!"
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.
Вы слишком долго жили в Америке, если...1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаетесо встречного вопроса - откуда вы будете ехать?2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, соленымиорешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойноотправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купитьместо на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобыпроверить, не расстегнута ли у вас ширинка.8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",а вместо "ой, бля!" - "oops!".Примечание. Посетителями клуба "Ваше мнение" было прислано (http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990511.html) 120 вариантов этой фразы.Первая десятка (http://www.anekdot.ru/an/an9905/990514.html) была составлена по результатам голосования в клубе, а эта - по итогам общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990520.html.
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
Объявление рядом со стройплощадкой:"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенныху площадки домах."
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.Лесник, поковыряв в куче палкой:- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.