Встречаются два бандита.Один другому:- Слыхал, Колян вчера помер!- Как?- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, отправил по факсу.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя наконьках.
Ибо сказано: Бойся данайцев, дары приносящих.Именно поэтому у берущих самые большие взятки самая большая охрана.
Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)- Самой ленивой!- Почему?- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
- Как на эстонском penis?- Peenis.- А почему два "е"?- А так длиннее!
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожас задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотреласьв зеркало, осталась довольна, и говорит:- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!