- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любвии когда политики демонстративно посещают церковь.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте ихсодержимое, иначе выкидывать будет нечего.
На острове одна женщина и сто мужчин.Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подноситподнос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:- Какой номер?- 16.- Будешь 36.На острове один мужчина и сто женщин.Он сидит на дереве, а они караулят.
Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры!Аптекарь: - А почему три с половиной???- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
Жена кричит на мужа (при этом муж мечется по квартире):(Ж) - Почему ты такой эгоист? Все мое, мое!!!! А ведь все это наше!!!!!....(Ж) - Что ты так бегаешь в конце концов? Что ты ищешь?(М) - Я ищу НАШИ брюки!
При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.
У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...
На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.