Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:- Браток, схорониться мне надо… «Модус-ЧИТИ», Черкассы
Топ анекдотов 2026 года (всего: 49,626)
С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москвеиногородних россиян.Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.
- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.- Но как он это делает?- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своегопродавца с забинтованной ногой.- Что случилось?- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?- Ага, его самого!- Молодец! А с ногой-то что?- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большойкризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - оникуда-то исчезают...И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньгидля Чечни.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.Летчик им:- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.А новые русские ему:- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:- Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
«Росстат решил перестать ежемесячно публиковать данные о доходах населения»— доходы населения падают. что будем делать?— прост перестанем говорить, что они падают.
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!- Пятерочка выручает!
Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.