Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.- А откуда ты знаешь японский?- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.
У хохла спрашивают:- У тебя СПИД есть?Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``,вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,а у меня и нет ничего. Опять засмеют``.Подумал и отвечает:- Да трохи маю, но только для себе.
Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, комуони не достались.
Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые онисовершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озераи говорит Моисею:- Попробуй это.Моисей попробовал и воскликнул:- Это вино! Невероятно!- Это чудо, - ответил Иисус.Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и водав озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:- Невероятно!- Это чудо, - ответил Моисей.Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторуюи... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащилего обратно в лодку.- Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю.- Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.
Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!- Придурок, мы еще не отплыли!
Врач:- Вам сколько лет?Пациент:- Сорок девять.- Вы сексом когда-нибудь занимались?- Спрашиваете!- Да, спрашиваю.- Нет.
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.