Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь всиняках на кроватке валяется.ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?О: Дык, Соловей-Разбойник.ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давайСоловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...С-Р выходит и говорит: Ч:е?ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.ИМ: А он?С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.- А что такое?- Ну, например, мышей развелось немеряно.- Не может быть.- Ну пойдемте, покажу.Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,потом четвертая мышь...Комендант:- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?Студент:- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".
- Запрещается чиновникам использовать иностранные слова, если есть русские аналоги!- "Аналоги" иностранное слово...- Точно. Тогда напишем так: "чиновникам запрещается использовать иностранные слова, если есть тоже самое на русском языке".
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
Жутко избитая женщина входит к врачу.Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило??- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единогосиняка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.