Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что онапод "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!- Я все еще вижу солнце!
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:- А хочешь, я сниму напряжение?- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Хозяйка - гостю:- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?- Стакан коньяка.
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.- Вези в Копенгаген!- Да ты че, это же метро!- Убью! Вези в Копенгаген!Машинист объявляет:- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
- Все гороскопы - чушь! - Откуда ты знаешь вообще? - Я Овен, мы редко ошибаемся.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.- Что случилось? - спрашивает полисмен.- Машину украли! - кричит парниша.Полисмен, открывая блокнот для записей:- Где она была в последний раз, когда вы ее видели?Чувак показывает ключ от зажигания и грит:- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнуласьширинка и видно его болт.- Приведите себя в должный вид, пожалуста!Парниша, глядя на болт, орет:- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!