Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальнойшколе:- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
- Пап, а чем наши поколения отличаются?- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированныйцеллофан.- А это как?- А это сосиски.
Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животныххвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф изав-каф...У студента два праздника: Новый год и каждый день.Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесьучимся!"Если где-то шум и драка,Если там бутылки бьют,Если девки завизжали,Значит там студенты пьют!Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятсяхвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будетзаниматься и тем и другим... отбросит копыта!)Возлюби препода, ибо собака друг человека!Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.Ну и паримся там...((Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...Дайте студенту точку опоры и он уснет.ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, какполучения билета на экзамене! ))Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первойпаре, или нет..Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способензагружать в себя нереальное количество информации.Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я взапой уйду".
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила намозоль, сильно пожалел, что таковым является...
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Мужик приходит к доктору и жалуется:- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.Доктор спрашивает:- Так, а что еще у вас болит?- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.