Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.Сыновья:- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…- Шапиро должен мне три тысячи.- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…- Коган должен мне четыре тысячи.- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.- Все… Впал в забытье…
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколькодней покупатель звонит продавцу:- Твои бананы жрать невозможно!- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...- Что ты думаешь?- ... а на других женщин смотрю и хочу!
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:- Выходи, вместе погуляем.- Не могу: меня заперли.- А ты выпрыгни с балкона.- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.Лег в машине.Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодойдевушки.Мужик: - Тебе чего надо?Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.Мужик: - Ну чего тебе еще?Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебепонятно???Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенномместе.Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:- Я согласен.. Соси!!!
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая вКызыл-Мурды! Одумайтесь!"
Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России ...Т.е, если бы наши победили канадцев - не дали бы ничего?