На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Беседуют два друга:- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахиваетсяскальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется:"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России ...Т.е, если бы наши победили канадцев - не дали бы ничего?
И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?- Та!... Рот порвал!- Да как же это - рот порвал?- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
- Рабинович, сколько вам лет?- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк изаявила клерку, что желает открыть счет.Клерк:- На какую сумму?Старушка:- Три миллиона долларов.Клерк (несколько охуевший):- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.Ну, старушка потопала в президентский офис.Президент:- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?Старушка:- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!На следующий день, точно в полдень, старушка явилась всопровождении молодого человека.Президент:- Кто этот господин?Старушка:- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла кнему, потрогала его за яйца и говорит:- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьетсяголовой об стенку и отчаянно стонет.Президент:- Что это с ним?Старушка:- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!