Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.Видит - семья сидит.Рыбка:- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!Сын:- Хомячка!Папа:- В &8зду хомячка!Мама:- Из &^зды хомячка!
Для тех, кто не разбирается в экономике:Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.
Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
- Мне нужен надежный будильник.- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!- Сэр, заверните, пожалуйста!
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.