- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся? - Может, сексом? - Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
Три вечных русских вопроса:"Кто виноват?""Что делать?""Едят ли курицу руками?"
Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!
- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
Почему в уравнениях искомоую переменную обозначают буквой "Х"?Да просто так короче, чем писать "Хуй его знает".
Писатель редактору:— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.— Господи! Неужели он уже умеет читать?!
- Б***ь, где это уё**ще?! - Это ты про кого? - А, вот ты где...
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.