Быстро и легко можно получить только п**дюлей.На остальное - наберитесь терпения.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
Собянин предложил распилить контейнеровоз в Суэцком канале. Говорит, что его специалисты очень быстро это сделают!
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
- Выпиваешь?- Конечно нет! Но в меру...
Реднеками в Америке зовут южан.Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы тудаотнесли.2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа"боеприпасы".4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьейсобакой.7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалетытакими чистыми.19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что ихсделал ваш папа.21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продажепиротехники.22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постояннопривозит домой полиция.26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшениевашего дома на сумму в 100,000 долларов.27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!- Мы с такими уродами не знакомимся!- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?- Нет, не хотим!- А может, все-таки хотите?- Сказано тебе, не хотим!- И даже ни кусочка не попробуете?- Сказано тебе, нет!- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками иподышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядываетокрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викариюХристову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырюлюдскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.