Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шлини шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинетеу босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущийдень еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил личнопосмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь.Открывает мужик.- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку!- Пошел на хуй!- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!Мужик пробует шоколад, плюется и орет:- Тьфу....гавно какое!!!- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
Телефонный разговор.- Ну, и где ты?- Всё-всё, уже подъезжаю!- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубатьотверстие в ее дне.
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?- Вы же в банк вносили?- Ну, да.- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.