Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- Какой автомобиль ты собираешься купить?- Не собираюсь. - Каршеринг?- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.- Тогда зачем ты записалась в автошколу?- Хочу иметь хоть какие-то права.
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов ивредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всеговстретившегося программного обеспечения.
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку напривязь".Еврей как не слышит.- Возьмите пса на привязь или платите штраф!Ноль внимания.- Ах так? Платите штраф!- За что штраф?! Это не моя собака!- Но она же за вами бегает!- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
- Почему не спишь опять в два часа ночи?- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....- Жрешь???- Жру...
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?— Того, который мудак.
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только чтообъявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишниеденьги.2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можетедобавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого этоне заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глазавоспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытатьсячто-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попроситепроизнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компаниипо буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать имперсональные вопросы или вопросы о компании столько, сколькопотребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированнымголосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенныйужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытатьсяпонять, откуда вы можете знать ее.5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложитподписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, какимтолько сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, уменя даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В концеконцов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за васзамуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что выне можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,Звонящий: Это Билл из Water Tronics.Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.Вы: А жалко. Пока...10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вамсвой телефон, вы можете перезвонить им попозже.Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил васв рабочее время, не так ли?Звонящий: Да.Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.И вешаете трубочку.ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО
По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2в пользу поляков.
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, ногарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как отвас пахнет!!!
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.