Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - женаего давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние,пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, ноникого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужикавыставить на всеобщее обозрение. Говорит:- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.Все встают, кроме уснувшего мужика.Поп:- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящегопопа и неприязненно глядящую на него толпу.Мужик:- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо онавыходила из себя.
Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
Новости сексуальной жизни. Новая позиция:Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водитвас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она пообъявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящикаписьменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает егона стол и говорит:- Заполните!
Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.
Сходил в магазин. Молоко подорожало.Думал - почему? Пришел домой, включил комп.Так и есть - Пальмиру проебали!
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего тольконе выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бынесколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володеложечку за ложечкой:- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царяи отечество он очень сильно возненавидел...
Родители хотели как лучше, а получился ты.
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...