Медсестра в роддоме.- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?- Второй.- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...- Такие тяжелые были роды?- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Лучшие анекдоты за месяц
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть.Но после нее придет экономика и откроет дверь с ноги.Надо будет догонять уходящую политику, но поцеловать ее придется уже в ж...
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Приходит проститутка к врачу.- Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?- Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.- Я согласна, доктор.После операции проститутка опять приходит к врачу.- Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете?Проститутка, поднимая ногу:- ЧТО, ДОКТОР?
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до БольшогоТеатра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньгиона оставила дома, объясняет, что она балерина, что у неепремьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангоми не верит ей. Говорит:- Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоватьсябеспомощным ее положением и отодрал ее.Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале судаполно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.В полной тишине раздается смех старика-таксиста.Друзья шипят на него:- Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?- Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.
Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь ...- А! Отвариваешь ...
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...
В Киеве участились случаи ограбления банков. Что интересно, послекаждого инцидента появляется какая-нибудь новая политическая партия.