Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил: "я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. "Вот же пидарасина - говорили сельчане - отец-то его был пидором, а сынка вообще полным уебаном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь охуевшая".Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.
Лучшие анекдоты за месяц
- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроменовобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:- Ну что же они не идут?И тут Вовочка (улыбаясь):- А я думаю...Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.Все к столу, новобрачных нет. Мать:- Да где же они?Вовочка (похабно улыбаясь):- А я думаю...Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:- Ничего не понимаю, почему их нет?Вовочка (закрывая уши):- А я думаю...- Ну говори, черт с тобой.- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".
Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка с задней парты:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.
- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?- Правда.- Тогда почему ты на ней не женился?- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра,вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!