Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
Лучшие анекдоты за месяц
Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!- На Дженнифер Лопес?- На Брюса Уиллиса...
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
А помните, Путин говорил, что "женат на России"? Так вот: выплаты по десять тысяч - это алименты.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…
Звонок в большую контору:- Здравствуйте, будьте добры Сидорова!- Еще не приходил.- А как ему позвонить?- У него нет телефона.- А мобильный?- Он его отключил.- А пейджер?- Он не платит за него, его заблокировали.- Ну хоть е-майл то у него есть?- Есть.- Продиктуйте, пожалста!- Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.