Журналист и депутат.- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
Лучшие анекдоты за месяц
Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнениилюкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,круиз-контроль, люк в крыше и т.д.К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушкабезопаности.
Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своейпачке: "Курение может привести к импотенции".Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".- Поменяемся?
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Когда зло - это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами: - Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь? - Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".