В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий напистолет" и объявляет:- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!Бармен:- Как это по-русски?Клиент:- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!Бармен, истошным голосом:- Караул! Грабят!
Лучшие анекдоты за месяц
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! - А ты ему за это что? - Писечку.
Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.
Две новости, хорошая и плохая.Хорошая: дали отопление!Плохая: не нам.
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.- Вам какой? Выбирайте!- Так они все одинаковые.- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:- Ну наконец-то лица...
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?- Всё время уходит на сбор материала.