- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
Лучшие анекдоты за месяц
Разговаривают две подруги: - Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший!? - Что "ого"-то? Машина-то моя!
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
Из выступления "О борьбе с коррупцией"- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит влевом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же можетпросто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку: - Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина! - Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон,- даже моей жены.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?- Наверное, смартфоны или планшеты.- Нет, политики.
Диспетчер такси:- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!- Так я пилота этого самолета везу.