В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:- К психиатру.
Лучшие анекдоты за месяц
Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских.Один спрашивает у другого:- Чем занимаешься?- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок.- Ну и как оно?- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Признаки старения : - седина; - морщины; - не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
Линзы. Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
- Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ. - Может быть, лАттэ? - Блин, пей чай!
Игpок в гольф:- Это была худшая игpа в моей жизни.Мальчик, подносящий клюшки:- Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -пусть выспится!
Жена мужу:- Ты меня любишь? Он:- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.