Приятели разговаривают:- Моя теща вчера ходила на выставку змей.- И что?- Вернулась с медалью.
Лучшие анекдоты за месяц
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!- Ах, не преувеличивайте!- Ну, через день.
Перевод с британского английского:УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИК гражданам Соединенных Штатов Америки:В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшимизволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступаетв силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета IIвозвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другимитерриториями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министрапо делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресси сенат будут распущены.В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти измененияхоть кто-нибудь из вас.Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятсяследующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английскогоязыка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципарекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесьсо значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставкамитам и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова«разнообразный».2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей жепользы мы сообщим об этом Майкрософту.3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,это не так уж и сложно.4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеровв ролях положительных героев.5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храниКоролеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только одиннастоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизньи за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветоваливам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашнымиз вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похожена американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмойлиги.7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, чтоне подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами».«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введенпраздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкиемашины, вы поймете это и сами.10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводитнас с ума.Благодарим за сотрудничество и понимание.
Весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"
Caps Lock - включи ярость!
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.Он обозначает - все-таки стоп.
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
Вовочка на прогулке встречается с Леной.- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?- Выкину сумку.- А если в ботинках порох?- Прощайте, ботиночки!- А если в кармане куртки граната приклеена?- Куртку легко снять...- А если в штанах бомба?- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.