Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Лучшие анекдоты за месяц
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?- Скорее, танцовщицей.- Вы видели, как она танцует?- Нет, слышала как она поет.
На уроке Закона Божьего:- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!- Странный вы какой-то сантехник...
Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!
Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -спрашивает мама маленькую дочку.- Знаю, они становятся манекенщицами.