- В российских психушках день открытых дверей.- Что, можно каждому зайти и посмотреть?- Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!
Лучшие анекдоты за месяц
Женщина в брачной конторе объясняет своитребования к будущему мужу:- Он должен быть вежливым, иметьразносторонние интересы, любить природу,животных, рассказывать мне забавные истории,новости. И никогда меня не перебивать.- Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера?Ответ: - Называйте его "пейджерастом".
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.
Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...И тут меня осенило...
Выбился в люди из населения.
Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.
Девушке подруга говорит:- Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногтистали идеальные. Спрашивает:- Ну что, помогла йога?- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.