Собеседование при приеме на работу:- Ваша сильная сторона?- У меня сильная диарея.- И как это может помочь нашей фирме?- Не знаю, но решайте побыстрей.
Лучшие анекдоты за месяц
- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.- Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:- Ты видел?- Нет.- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:- Ты видел?- Нет.- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!Через некоторое время первый снова спрашивает:- Ты видел?Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:- Да, видел!- Так что ж ты тогда в него наступил?
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.Подходит первый покупатель.Аптекарь.- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!- Точно! (Покупает, уходит)Второму покупателю:- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!- Хм, правильно! (Уходит)Подходит девушка.- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?- Нет, Тампакс!- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!- Опять советскую кинохронику крутишь?
- Все дороги ведут к храму.- Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.