Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.- А где вы будете содержать ребенка?- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.- Хмм... А как насчет образования?- Мы наймем частного учителя.- Хорошо. А как со здравоохранением?- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.- Справка о доходах?- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.В конце концов социальный работник согласился с доводами.- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Лучшие анекдоты за месяц
Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае$%лово" заменили наиностранное "маркетинг"?
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?- Ну, Света наверное.- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии!
- Вы занимаетесь благотворительностью?- Конечно, отдаю жене свою зарплату.
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
Светлана Медведева и Людмила Путина тоже хотят поменяться местами.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.