"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.
Лучшие анекдоты за месяц
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...
Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
Звонок по телефону:- Алло, это фотография?- Нет, это живой человек!!!
Жена говорит мужу-алкоголику:- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.- И где ты был?- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы болеесильные хищники их не трогали....Прямо, как Медведев 4 последних года.
Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея".
Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземномморе искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняличетырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером леглив постель, один из них выключил свет.Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационнаяпроблема!!!"Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между нимибизнесмены - выключил снова...Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как толькогаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.