Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.
Лучшие анекдоты за месяц
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:- Ну, как дела, моя сладкая?Она ему:- Все хорошо, дорогой!Борщ сварила, котлеток нажарила!!Окошки протерла, детские вещи все перестирала!Вот сижу носочки вяжу!!!Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
“Лифт на Луну я предложил, ракеты раскрашивать под Гжель - тоже я... Я - лучший разнотык, а не Медведев. Почему же вся популярность ему досталась? Какая, всё-таки, несправедливость”, - обиженно шептал Рогозин...
- Теперь каждый день новые места, новые люди. - Новая разъездная работа? - Нет, склероз.
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
- Aпчxи! - Будь здoрoв! - Aпчxи! - Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.- Что ты имеешь ввиду?