Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всёпонимают с первого подзатыльника.
Лучшие анекдоты за месяц
- Ты кто?- Премьер Медведев.- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал!Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре!
Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":- Тысячу не разменяете?- Только мелочью...
Туалет в торговом центре. На стене объявление – «Курение запрещено. Штраф …." В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из кабинки раздается пьяненький тихий голос: " Ниуясе сервис..." А потом громко: "Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!"....
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.— Зачем она вам? — спросили его.— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.