- Дорогой, ты купил "Фейри"?- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
Лучшие анекдоты за месяц
8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.
Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, - это не моя война, это война Трампа!" И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась!"
- Как тебе вот это всё?- Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок.
- Как прошла операция, доктор?- Отлично, пациент спит без задних ног.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня егопровожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и даетему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотриаккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат жеполнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразитменя, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепитакатегорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшегоживотного".
Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга ипытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка.
Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.