Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
Лучшие анекдоты за месяц
По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.
Из разговора двух блондинок.- Ты чего это с Катькой дружить перестала?- Так она в брюнетку перекрасилась.- Ну и чо?- Умная больно.
Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!
- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить.- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовыхпоясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодномпослании к Федеральному собранию."Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят,что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
Следователь ведёт допрос:- Много наворовали?Допрашиваемый:- Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.Следователь:- Тогда Вас надолго посадят.- ???Следователь:- Чем Вы откупаться будете?
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочетустроиться на работу:- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?- О да, разумеется.- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.