— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе.
Лучшие анекдоты за месяц
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
На приеме у врача:- Сколько вам лет, больной?- 38.- Вы курите?- Завязал.- Пьете?- Завязал.- С женщинами как?- Завязал.- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.- А почему ОРЗ?- Очень Рано Завязал.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение...
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.
- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.
Поймали индейцы американца, француза и русского иговорят им:- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глазнашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мыотпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещерук дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли икрики, через некоторое время выходит русский, отряхиваетруки и говорит:- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?