Разговаривают два друга: - Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил. - И что? - Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг. - Ух ты! А ещё? - Я зарабатываю кучу денег. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А ещё? - Я бросил пить-курить. - Ой, как здорово! А... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести. - Н-да-а-а... - А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой. - И из пивной и из бильярдной? - Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь... - Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было? - (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...
Лучшие анекдоты за месяц
Так странно слышать эти истории из прошлого «..и ему на работе дали квартиру».Ща на работе только пиздов могут дать.
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзаменепо электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, какработает трансформатор.Она на секунду замешкалась, но затем выдала:- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:- За находчивость.
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..
Подружка жалуется: - Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!
Яше Рабиновичу стало немножко плохо. - Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю! - Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку... - Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
Разговаривают два новых русских:- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?- Какую?- Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!- Да, бля, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ?- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.